Automatismo “Gustos”

Para iniciar esta listado, sin sentido, de ideas plantearé una pregunta (que dicho sea de paso, probablemente no responda a profundidad): ¿Qué me gusta?

Por estos días, ya que estoy de vacaciones, me gusta dormir. Dormir, dormir, dormir. Qué puede ser tan placentero como dormir, indefinidamente, sin que te preocupe el examen del día siguiente o el trabajo a presentar. Sin embargo, este no es mi mayor placer, llega un punto en el que me duele el cuerpo de estar tanto tiempo echada. Mis hombros no soportan tanto peso. Además, con el clima, no es tan placentero estar todo el tiempo durmiendo y llega el momento en el que ya no tengo sueño.

También, están los animes que estoy viendo. Hace poco terminé Karekano (vi los 26 actos en dos días), he empezado con el manga, pero lo he dejado en stand by…una amiga me ha contado algunas cosas que me han hecho perder, un poco, el interés, la imagen idealizada de Arima se ha derrumbado. Hace unos días empecé con Special A, el anime ya lo he visto pero como siempre cortan algunas cosas, empecé a leer el manga. Ahora veo Nana. AAYY…es adictivo, voy en el capítulo 20 y eso que empecé el sábado…De todo esto concluyo, que me gusta el anime y el manga. Cuando estuve en Lima compré algunos postres, pero ninguno de los animes que he visto recientemente, debo volver a ir y comprarme algunos…Trataré de ir en estas vacaciones, pero lo dudo, para hacerlo debo tener dinero y no lo tengo. Por otro lado, no sé movilizarme muy bien allá uhf...

Ya, ya, ya, ¿qué más te gusta? Hunnnn… Ir al cine, sí, eso me gusta mucho. Hasta ahora no he podido ir sola, es algo que me planteé y lo haré. Hasta ahora, siempre he tenido a alguien con quien ir, pero iré sola por lo menos una vez en estas vacaciones. Sí, lo haré.

Ah…se me olvidaba, también me gusta él. Sí, de hecho me gusta y no poco, pero no vale la pena.
¿Quién lo asegura?
Pues yo, yo sé que no vale la pena, claro que esto no hace que me deje de gustar. En fin, ya se me pasará
¿Y si no se te pasa, qué harás?
Pues nada, como siempre. Dejaré que pase el tiempo y tarde o temprano empezará a salir con otra y yo lo olvidaré
¿Y si él no es igual que los otros?
Pues tendrá que serlo, no pienso cambiar.Eres testaruda.
Lo sé pero qué puedo hacer.
Decirle.
¿Decirle qué?
Pues que te gusta.
Jamás, estás loca.Quién habla de locos, ¿no eres tú la que está haciendo un soliloquio?
Bien, bien, puede que yo esté más chiflada, pero no le diré nada.¿Por qué?
Porque no quiero nada con él.
¿Estás segura?
Supongo que sí, ya te dije que no vale la pena. No mataré mi libertad.
Eres cobarde.
Sí, lo soy, no tengo problema en reconocerlo.
¿No crees que con esta situación la que corta tu libertad eres tú misma?
Puede ser, pero ¿para qué sirven las relaciones? Algún día se terminará, puede que trágica o buenamente, pero terminará.
¿Así que no quieres iniciar una relación porque estás segura que terminará? Eso es estúpido.
¿Qué tiene de malo?
Todo, no puedes ser así, nunca conocerás el triunfo si no inicias la batalla.

Vaaaaaaa…esas cosas no merecen que inicie nada, además, el que yo le diga “eso” no quiere decir que él sienta lo mismo.
Entonces, tienes miedo que te rechace.
Sería humillante. Él no ha dado ninguna señal, sería perder el tiempo. (jajjajaa Parece una canción cursilienta)
Como quieras…deja que pase el tiempo, algún día te arrepentirás por no haberte atrevido a batallar.
Como quieras tú, no cambiaré de opinión.

Un amor olvidado

Hace algún tiempo volví a pasar por esa calle, que recorro con cierta regularidad, pero sobre la cual nunca reparo en meditar. Sin embargo, esta vez sí lo hice, fue necesario que el taxi pare en el semáforo para hacerme recordar aquellos días en los que moría por él.

Yo estaba en tercero de secundaria, lo conocí por azares del destino y quedé prendada, claro que nunca le dije nada. Siempre estaba al pendiente de verlo, pero un día, lo vi sin buscarlo, acababa de salir de clases y caminaba con mi madre a hacer no recuerdo qué, cuando lo vi. Iba en la acera, delante de nosotras, lo vi y me emocioné. Me conformaba con verlo.

Hoy, esos días me parecen tan lejanos, tan fuera de lugar. Me sorprende recordar a ese chico y lo que provocó en mí. El destino lo volvió poner en mi camino, pero hoy no pasa de ser una sombra en mi vida. Lo veo y ya no recuerdo qué me gustó de él, tenía 16 y yo 14. Y esos dos años eran mucho más que 730 días, eran un abismo que ya superé, que ya quedó en el pasado. Es una historia con fin, que no dejó nada más que vagos recuerdos.

Los errores de mi vida

Más de una vez he escuchado que: “de los errores se aprende”. Debo admitir que no estoy conforme con esta frase, sin embargo, soy consciente que el conocimiento tiene un precio muy alto.

Soy una persona que se confunde mucho, que no sabe cómo debe actuar cuando tiene un problema. He tratado de mejorar, de apaciguar mi carácter, pero cada día se me hace más difícil. Mi problema es que no reconozco el problema en mí, si no en los demás y me indigno porque ellos no lo quieren admitir.
Mi enojo aflora en las situaciones más absurdas, hoy por ejemplo, mi hermano me pidió que haga algo y no quise porque creí que él lo podía hacer perfectamente, pero siempre encuentra la manera de hacerme sentir culpable, quizás se debe a que tiene la razón, quién sabe.
Hoy no fue un buen día, esperaba llegar a casa y que nadie me moleste, no les comenté sobre mis torturas, solo esperaba que no me molesten. Y fue lo primero que hicieron, cuando estoy así, la mínima cosa me parece exasperante, trato de calmarme, grité para mis adentros, y ellos siguieron, entonces, exploté y luego me arrepentí, traté de enmendar mi error, pero para ellos soy el monstruo más terrible.
Ahora estoy más tranquila, esta es mi catarsis, mi forma de explotar pacíficamente.
Cuando escribo, analizo mis errores, reconozco mis faltas, trato de mejorar y, sin embargo, siempre termino explotando. Me consuelo pensando que todos debemos explotar en algún momento. No es bueno guardarse todas las cosas. No obstante, esto no justifica mi mala conducta.
Es que, estoy cansada, aburrida de todo. No tengo ánimos para continuar, no encuentro una razón para seguir aquí. Mi futuro me parece tan incierto, tan oscuro, me desanima. No soy una luchadora y tampoco me gusta quedarme estancada, por más desanimada que esté, por más aburrida o fastidiada que me encuentre, siempre continúo. Mi vida no es una lucha, sino el producto de un conformismo, me conformo con seguir. Si está bien o mal, no lo sé, solo sé que seguiré muy a mi pesar.

PD: la fotografía del inicio es el producto de mi trabajo, yo la tomé.

Cuando estás cansado

Soy de las personas que suelen aburrirse de todo, pero eso no impide que continúe.

Por ahora no puedo parar cuando se me venga en gana hacerlo, debo seguir. Todo esto se da ya que no soy yo la que paga la pensión de la universidad, ni la que paga la Internet, ni la comida que ingiero, ni la ropa que visto, ni los libros que leo, ni la que pone el dinero para movilizarme. Sin embargo, sí soy yo la que paga mi entrada al cine, las salidas con mis amigas, la que paga la pícara a la hora del descanso. P-E-R-O, sigo dependiendo de mis padres.

Últimamente, mi cuerpo y mente están muy cansados y aburridos de todo. Trato y trato de concentrarme en hacer mis tareas con tiempo, de ordenar mi cuarto, de levantarme temprano para ir a clases. No obstante, he fracasado en todo.
Las tareas las dejo para el último momento, prefiero jugar sudoku, me aburre hacerlas y me distraigo con mucha facilidad.
Siempre he sabido de mi desorden, pero el lunes fue el colmo, encontré mi USB dejado de una zapatilla que estaba refundida en el último rincón debajo de mi cama.
El martes me levanté a las 7:35 a.m. y tenía clases a las 8:00 a.m. (ayer llegué temprano porque la clase era a las 12:00 p.m.). PERO hoy, me pasé, hoy salí de la cama a las 7:45 a.m. y la clase iniciaba a las 8:00 a.m. Tuve que ser más rápida que Flash. Me levanté tarde a pesar de haber programado tres alarmas. Quería bañarme con paciencia, tomar desayuno sentada y todo salió mal “gracias a mí”. Lo peor es que ahora me muero de sueño y tengo clases en un rato hasta las 9:00 p.m.
No sé qué me pasa. Reconozco que suelo tener etapas de aburrimiento, pero nunca había llegado a este punto.

Mil respuestas para mí

Hace unos días revisé entradas anteriores y me di cuenta que en varias oportunidades no me veía reflejada en ellas. Esta situación me hizo pensar en muchas cosas. La principal, ¿quién soy? ¿A quién espero reconocer en mis entradas?

Y reflexionando un poco, llegué a la conclusión de que a lo mejor no me veo reflejada en las mismas porque en realidad no me conozco y como ni modo que le pida a otra persona que me presente conmigo misma, debo empezar a buscar y a encontrar de una vez la respuesta a esas preguntas (y a muchas otras) (es una oración muy larga, me flagelaré por no saber escribir). Y como se darán cuenta cambiaré de tema porque en realidad no sé cómo afrontar este ni muchos otros temas, porque en realidad no sé enfrentarme a mí misma.

Acompañada a esta profunda reflexión sobre mi “esencia”.

Haciendo un (), ¿alguien me puede decir la diferencia entre esencia y personalidad? Para mí es lo mismo, pero los estudiosos insisten en darme la contra.

Como sea, siguiendo con las reflexiones (mis reflexiones), me hice otra pregunta, ¿por qué escribo? (Constantemente me hago cada pregunta). Escribo porque en el fondo guardo la esperanza de que alguien lea lo que escribo, se ría de mí, se identifique con mis problemas existenciales, o se dé cuenta que muchos podemos estar más perdidos que ellos. Escribo porque espero que alguien, en algún lugar, sepa quién soy, porque como todos, a veces tengo miedo de que mi vida pase sin más, como una simple nada, una gran nada y trato, de alguna forma, de dejar huella; a lo mejor es estúpido, a lo mejor yo soy estúpida, qué más da. O, tal vez ahora escribo porque como no quiero estudiar para mis exámenes (estoy en parciales) y no quiero sentirme mal por hacer nada y tengo mi blog abandonado, y trato de solucionar por lo menos uno de estos problemas. O tal vez, hago esto porque recientemente leí un libro de Betto Ortíz que lleva como introducción un texto en el que trata de explicar sus razones para escribir. También existe la posibilidad, de que escriba porque trato de huir algunas cosas, situaciones que no quiero afrontar, porque como dice mi prima, últimamente no hago otra cosa que auto deprimirme al escuchar canciones que según ella son deprimentes pero que yo considero bellas.

No sé, en realidad no sé miles de cosas. No sé quién soy, o a lo mejor sí sé las respuestas a todas las preguntas que me formulé, pero como no me gustan hago como si no supiera, porque siento la necesidad de no saberlas.

Deseo hacer esta entrada especialmente larga (puede que a las finales quede corta; ha sido, es y será puro automatismo (me creo surrealista)), puede que no le encuentren sentido, que la odien o que crean que es estúpida; pero qué importa, a veces necesito del sinsentido, necesito verlo en otras cosas para tapar el sinsentido de mi vida. Necesito de tantas cosas, pero al mismo tiempo las rechazo cuando las tengo cerca porque también necesito seguir sintiendo esa necesidad, que de una forma absurda llena el vacío de mi existir.

Acabo de mencionar “el vacío”. Qué puede ser ese vacío, vacío de qué, qué me falta en realidad. Otra vez, no sé la respuesta o como ya lo dije antes, a lo mejor sí la sé pero prefiero ignorarla. Al afirmar que mi vida está vacía (¿en realidad o lo hice o se sobrentiende?), cuál es la razón por la que debo seguir viviendo. Ahora vienen a mí las veces (las miles de veces) en las que me cuestiono este porqué (seguramente lo seguiré haciendo). Alguien me dijo que tengo una mentalidad muy suicida, pero no pasa de eso, un pensamiento; nunca terminaría con mi vida y no porque crea que los suicidas son unos cobardes, en realidad no lo haría porque siempre he creído que para suicidarse uno necesita de valor y pues, yo no lo tengo.

Creo que ahora escribo solo porque quiero escribir. Solo porque no quiero detenerme a pensar en muchas cosas o porque precisamente pienso en muchas cosas y las escribo porque no quiero que sean solo eso: un pensamiento.

La verdad es que soy muy complicada o tan simple que prefiero pensar que soy complicada. Prefiero pensar en muchas cosas en vez de otras. Prefiero encerrarme en cosas que no me llevan a ningún lado, pero que me ayudan a olvidar eso que me lastima, que me destruye, eso que aún no soy capaz de reconocer o de aceptar. Y no lo hago, porque soy una cobarde. Entonces, la conclusión de esta entrada sería que soy una cobarde. La verdad es que no tengo problemas en aceptar eso, porque en realidad no me asusta serlo, por lo tanto, esa no sería la conclusión. Así que, la conclusión es que no existe conclusión, que he escrito un montón de cosas que no tienen sentido o que sí lo tienen porque todo tiene un orden o porque todo en esta vida es absurdo. ¿Quién sabe? Pues solo sé que esta vez yo no sé.

El Matrimonio al que asistí – II –

De la fotografías familiares.

Hace un par de semanas empezaron mis clases y la verdad es que no he estado de buen humor, por eso evité escribir ya que mi pobre blog sería la víctima de mi furia desatada. En fin…

Continuando con el tema del matrimonio. Al terminar la ceremonia, es decir, después de que el padre nos dejó libres, siguieron las fotografías. Primero, obviamente, llamaron a los familiares y he aquí algo que me parece digno de contar.
Digamos que el “recién casado” tiene hermanas (os), como sea, y digamos también que uno de sus hermanos, pues, tiene una novia; entonces, está claro que él pedirá una foto con su novia y los recién casado. Luego vendrá la foto familiar y los hermanos que tengan alguna pareja estable las llamarán y sonreirán y saldrá una simpática foto de “familia”.
Continuando con la suposición, digamos que después de unos días, semanas, meses, años o el tiempo que vosotros deseáis, esta persona rompa con su novia. Entonces, cada vez que vea las fotografías de la boda de su hermano, verá las fotos que se tomó con su ex. Esas fotos serán eternas, no podrá romperlas pues no son suyas, son de otra persona. Peor aún, digamos que la del caso sea una chica despechada y que la ruptura haya sido por infidelidad o por alguna otra razón maquiavélica, me pregunto, ¿cómo se sentirá ese chica al saber que no pude destruir los recuerdos de su ex?
Por eso, les recomiendo analizar muy bien la situación y asegurarse, tomándose una foto familiar sin aquellas personas que no son familia segura.

El Matrimonio al que Asistí –I-

Debido a mi gran haraganería y a mi falta de entusiasmo, no he escrito hace mucho tiempo. Sin embargo, ya es hora de seguir con esta saga, la cual abandonada estaba.

DE LA MÚSICA EN LOS MATRIMONIOS.

Siempre he asistido a colegios extremadamente católicos, de esos que te obligan a ir a misa todos los domingos y a presentar una reflexión sobre el evangelio semanalmente para el curso de religión. No es que esté yo muy vieja, pero, abandoné mi época escolar en el 2007 y desde esa fecha, la iglesia y las misas se han convertido en algo lejano y muy olvidado. No obstante, hace algunas semanas asistí a un matrimonio y me vinieron a la mente aquellas mañanas, tardes o noches, todo dependía de la hora programada por el colegio, de misas.
Esta entrada está dedicada a la música que escuché esa noche de sábado (= matri-suicidio) y los cambios que estas misas han tenido con el paso del tiempo. Cuando estaba en el colegio (estoy escribiendo como si eso hubiera sido hace mucho), siempre nos repartían (cada cierto tiempo) un cancionero acorde con las celebraciones de cada mes, pero solo las alumnas del coro debían aprendérselas, las demás (cuyas melodiosas voces fueron rechazadas o simplemente nunca intentaron ingresar al coro – al final de cuentas, ese era un taller muy tedioso) solo debíamos simular que cantábamos, de todas maneras nuestras voces eran opacadas por las de las chicas del coro. Como sea, no me acuerdo muy bien de las canciones, mas puedo asegurar, sin temor a equivocarme, que NUNCA, JAMÁS (por lo menos en mi estancia en el colegio) escuché una adaptación de los Beatles o de los Bee Gees en misa alguna (celebrada en las instalaciones del colegio). Todo lo contrario, las canciones siempre fueron muy sacras, muy al estilo “Ave María” de Schubert (dependiendo de la capacidad vocal de “las chicas del coro”).
No puedo dejar de recordar que desde el Concilio Vaticano II (anunciado en 1959) las cosas en la iglesia han cambiado bastante. Las misas dejaron de ser dadas en latín, los celebrantes empezaron a darlas mirando al pueblo y un largo etc, etc, etc. El tiempo cambia las cosas. Con esto, no quiero decir que lamento que las canciones hayan cambiado, para nada, todos somos muy libres, debemos ir evolucionando, no nos podemos quedar con esas costumbres tan arcaicas (sin intenciones de ofender a nadie).
SIN EMBARGO (me encantan esas palabras), de vez en cuando me llega una cadena (siempre la misma) con una lista de las celebridades que se atrevieron a “retar a Dios y terminaron mal”, el nombre que se quedó en mi mente fue el de Jhon Lennon, cuando dijo: “somos más famosos que Jesucristo”; después de esta frase, sigue un pequeño párrafo que asegura que fue por esta controversial frase que Lennon murió asesinado. Pero, cómo negar que de alguna manera los Beatles son más famosos que Dios, cuando los miembros del coro de una iglesia creen que las canciones de este grupo son mejores que las sacras y por eso han adaptado temas tan famosos como: Yesterday, Let it be o Something.
Es como todo (como dice la Chimultrifia), las cosas cambian, y conforme van cambiando le dan la razón a proposiciones que anteriormente fueron acusadas de blasfemias o cosas semejantes. Lo único que demando es que después de haberles dicho que la música de los Beatles es una de las más interpretadas en las iglesias, no me vengan con semejantes tonterías como que a Lennon lo asesinaron por ser ateo.

PD: Otras de las canciones que escuché esa noche fueron:
- Vivo por ella
- How deep is your love
- El sol no regresa
- Si fuera ella.

Las cosas que destruí!!!!!!!!!!!!!

Con la llagada de mis vacaciones me he vuelto más haragana que de costumbre. Hasta ahora no he iniciado la nueva saga sobre la que escribí en la entrada anterior. Pero haré un paréntesis a eso (), antes, creo, debo escribir sobre otro tema. Las cosas que destruí, desde que iniciaron mis vacaciones.
Siempre he tenido una facultada extraordinaria para destruir cosas, desde (casi) todos los vasos de la casa, hasta el juego de copas favorito de mi abuela. Mi poder destructivo no se limita a la cocina, pero suele ser la victima principal. A continuación, hablaré sobre lo que he roto en estas últimas tres semanas (las de mi relajo universitario).
1. La primera semana; me dio ganas de freír un huevo, estaba yo en eso, me distraje por un momento (típico en mí) y cuando reaccioné, la clara estaba a punto de ser oscura. Apagué la hornilla, y saqué el sartén, cuando estaba a punto de poner el huevo en un plato PLASHHHH!!!!! Un ruido tremendo, el asa se había roto y el sartén yacía en el piso de la cocina. AAYY!!!!!!!!! Mi madre, ya está algo acostumbrada, por lo que no hizo mucho alboroto.
2. Hace seis días. A mí me encanta la mermelada de fresa, pero no acostumbran comprarla muy seguido ya que no suelo ser racional en lo que a su consumo se refiere. Sin embargo, compraron un pote mediano de mermelada y lo guardaron en la refrigeradora. Cuando quise comer algo de mermelada, abrí la refri y sujeté el pote de la parte superior yyyyyyyyyy… unos centímetros antes de alcanzar la superficie de la mesa, el pote resbaló y cayó al piso. Cundo bajé la vista, vi el pote hecho añicos, los pedazos de vidrio aún se sujetaban de la mermelada (en mi mente una expresión inexplicable se vislumbraba). Al escuchar el ruido, mi padre acudió a la cocina, vio mi desastre, se limitó a recoger el pote roto, lo puso en una bolsa y lo tiró a la basura (no me dijo nada).
3. Ayer en la noche. Anilla Lunilla, me ha prestado unos animes para distraerme en las vacaciones (gracias Anilla). Me he entretenido bastante con Ouran Host Club (ya terminé de verlo). Ayer, estaba tratando de ver los capítulos que me faltaban, todo iba bien, de pronto, el DVD empezó a fallar, luego, ya no reconocía al disco. Lo saqué y puse Aria (creí que el disco estaba rayado), pero fue lo mismo, intenté con una película y nada. Me disponía a sacar la película que me prestó mi prima y de pronto PLASHHHHH!!!!! Y luego, un olor rarito. El DVD se había quemado AAYY!!!!!!!!!!!!!! AH!!! Hoy le dije a mi padre, no se ha molestado mucho, pero igual, he destruido su DVD. UHF!!!!
4. Hoy en la tarde. Mi madre me pidió que guardara unas copas (muy antiguas por cierto, creo que las compró cuando ella y mi padre se casaron). Una de las copas, es (era) más pequeñas que las demás (por lo tanto, más delicada). Al coger una copa, la pequeña cayó de lado, contra la superficie de la mesa y se rompió. La separé y la puse en la ventana (no sé porqué no la boté, imagino que me dio pereza <>). Cuando mi madre la vio preguntó: ¿cómo lo hiciste? Le expliqué y me dijo: “tírala”. AAHHH!!!!!!!!!!!!!
Y, esas han sido las cosas que he destruido en lo que va de mis vacaciones, espero que la lista se detenga. UHF. Rayos!!! ¿Por qué soy tan destructiva?

El Matrimonio al que Asistí -0-

Ya es costumbre en mí hacer “sagas” con mis entradas y ahora iniciaré una nueva. Estaba yo sin idea de qué escribir y de repente me cayó del cielo una (literalmente). El sábado fui a un matrisuicidio, upps, digo, a un matrimonio que hará feliz a la pareja por siempre (forever and ever). En fin, el punto es que me he inspirado en esta ceremonia.
A partir de la siguiente entrada, hablaré de las peculiaridades que observé durante mi estancia en tan divertida y amena reunión. Y en esta, mi opinión sobre las uniones en general.
Yo, francamente, creo que “el amor es para siempre pero no hacia la misma persona”. Definitivamente, NO, algunas personas dirán que estoy en un error (y puede que sea cierto), pero ese es mi pensamiento. Lo digo, porque, los seres humanos somos tan volubles que no podemos evitar mirar hacia diversos lados. Puede que ya tengas enamorado, pareja, agarre, novio (o como prefieras llamarlo), pero no podrás evitar mirar a un chico guapo y pensar que lo es (y alguno más creativos, en otras cosas).
Soy muy escéptica al respecto. Sin embargo, eso no quiere decir que no exista algún Florentino Ariza o un Ricardito Somocurcio por allí (pero ni ellos pudieron evitar mirar a otros lados).
Puede que por allí haya un chico masoquista que esté amando “secretamente” a una tipa que ni lo mira o una chica igual de masoca que esté en la misma situación. PERO, PERO, PERO, con el tiempo todos olvidamos, nos desenamoramos y nos volvemos a “enamorar”, es cuestión de tiempo.
Bueno, siempre existen excepciones, pocas, muchas, regulares, no importa cuántas haya, siempre las hay. Nada es absoluto…o ¿sí?

La Abuelita Hipocondriaca

Continuando con la saga en la que hablo sobre mi familia… es tiempo de hablar, sobre mi otra abuela. ¿Se han dado cuenta que a las abus no se les puede decir “abuela”? No sé ustedes, pero a mis abuelas no les puedo decir abuela sin recibir después una mirada de desprecio que podría decapitarme. No entiendo, por qué las abuelas detestan tanto esa palabra. Siempre preferirán que las llamen “MAMI”… En fin.

Continuando con lo de mi abuela hipocondriaca. Bueno, mi abuela paterna dista mucho de mi abuela materna. Ella siempre ha sido muy independiente, digamos que nunca fue la mujer detrás de… ella siempre fue la mujer que estaba delante de… La autoridad de mi abuela se veía resaltada por el silencio de mi abuelo. Yo soy testigo de que él fue un hombre muy callado y paciente, muy paciente. No existía otra manera de soportar las ocurrencias de mi abuela.

Todo el tiempo he dicho que mi abuela no acepta que ya tiene más de ochenta años. Que si le duele un pelo….uffffffff, no!!!! Radiografía!!!!!! Y no es que yo sea una exagerada, pero mi abu, siempre nos sale con cada cosa. Hace un par de meses dijo que quería operarse los ojos con laser para recuperar su visión de cuando tenía veinte años. La operaron, se supone que ese tipo de operaciones duran poco y que las personas pueden salir caminando solas e ir a descansar a sus hogares, claro está, deben prohibirse de ciertas cosas, pero no es algo como para quedarse en cuidados intensivos.

Lo cierto es que el descanso post operatorio de mi abuela fue todo un suplicio (debo aclarar que lo que narraré a continuación pasó tiempo después de que el doctor la declarara de alta, es decir, después del tiempo exigido de recuperación de una intervención ocular). Para empezar, no se sacaba para nada unas enormes gafas que la hacían ver como la mosca Tsé Tsé; no salía por nada del mundo de su casa….que si ¿abuelita vienes a comer a la casa? No sé hija, depende, a la hora que se oculte el sol voy… Claro, te esperaré hasta las tres o cuatro de la tarde. Si conseguíamos sacarla de la oscuridad de su casa, solo era bajo una serie de parámetros que ella con su amplia experiencia en medicina imponía… Y así, pasó el tiempo, según el médico que la atendió, ella ya podía seguir normal con su vida. Sin embargo, para la abu, el médico no tenía razón; empezó a tener misteriosos mareos, dolores de cabeza, la vista se le nublaba, estos síntomas hicieron que creyera tener un tumor cerebral… Después de una serie de exámenes, descubrimos que todo era producto de la edad. Aunque yo manejo otra teoría: para mí, la abuela está desarrollando enfermedades con el solo poder de su mente.

Yo ya estoy acostumbrada a escuchar sus nuevas enfermedades descubiertas y diagnosticadas por ella misma. No obstante, no estaba preparada para lo que la escuché decir hace unas semanas. Ha decidido levantarse los párpados y volver a operarse los ojos, porque “el inepto del doctor no le ha dejado una visión de 20/20”. Me he quedado sorprendida, pero estoy segura de que si logra realizar sus operaciones (lo cual es muy probable, conociéndola), dentro de poco se hará la lipo (escribo en serio). Hay la abuela, quiere sentirse como una jovencita, creo que va al médico tres o cuatro veces a la semana…

¿Por qué siempre tiene que haber sangre?

En los últimos días, hemos escuchado y visto una serie de cosas. Definitivamente, la tragedia de Bagua, es un hecho lamentable.

Los noticieros, por lo menos la gran mayoría de los transmitidos en la costa del Perú, han informado, lamentado y llorado la muerte de los jóvenes policías, los cuales no pasaban de los treinta años. Según el gobierno, los oficiales que acudieron a la zona “ha calmar a los terroristas (porque así han llamado a la gente que reclama por sus derechos)” fueron oficiales con ardua preparación y experiencia. Sin embargo, por lo que hemos visto eso es falso, como quien dice, han mandado carne de cañón.

Los noticieros, sacan imágenes de las madres, esposas, novias, hijos, de los policías, sufriendo, llorando. Quieren causar impacto con el dolor de esta gente. Claro está, se han olvidado de las madres de los nativos y mestizos. Obvio, ellas no importan, ¿quién se puede preocupar por esa gente, si sólo son unos malditos terroristas? ¿No? ¿Hasta cuándo vamos a fingir que no sabemos del sufrimiento de esas personas?

En las fotos de los cadáveres, podemos observar claramente que, mientras los cuerpos de los policías están en la morgue, siendo de alguna forma atendidos; los cadáveres de los aguaruna están en el mismo lugar donde fueron asesinados y los cuerpos que no están, pues el gobierno ya se encargó de eliminar todo tipo de prueba que pueda certificar la cifra exacta de las muertes que han causado. Yo digo ¿acaso un nativo también no es un ser humano? Lo es, entonces, por qué no reciben el mismo trato que los policías, por qué no entregan los cuerpos a las familias para que por lo menos puedan ellas darles sepultura. Si el gobierno nos quiere vender la idea de que los policías murieron como héroes, pues, entonces, los nativos que murieron también lo son, solo que ellos sí tenían argumentos justificados para luchar.

Cuando me pongo a analizar esa versión que dice que los aguarunas estuvieron armados y que son unos asesinos, no puedo evitar preguntarme ¿qué clase de idiota se puede creer eso? Veamos, esa gente vive como puede, sus hogares están muy lejos de ser mansiones, sus carreteras, un momento ¿tienen carreteras de acceso? ¿Cómo pueden pretender las autoridades que creamos que esa gente que vive en la pobreza, que no tiene dinero para alimentar bien a sus hijos, que no pueden acceder ni a centros de salud, sí va a tener dinero para comprar armas y municiones para matar a los policías? No pues, tampoco crean que los peruanos somos una sarta de imbéciles que se creen todo lo que papá Alán y su grupo nos dicen. Está claro que las armas de las cuales salieron las balas que mataron a la policía son las mismas que los policías usaban y llevaron para “defenderse” a los aguarunas. Los expertos y preparados policías, al atacar a los nativos, fueron vencidos por ellos, ellos les quitaron las armas y no hicieron otra cosa que defenderse.

Y otra cosa, no me vengan con eso de que los nativos tomaron por sorpresa al gobierno, porque es FALSO, los nativos vienen protestando por las medidas del gobierno desde el año pasado. Lo que pasa es que al gobierno TODO le sorprende. Igual que en la zona andina, ellos están totalmente sorprendidos de que el frío esté matando a tanta gente. Ya basta de decir lo mismo cada año, ellos saben perfectamente del frío que se da en esta época así que dejen de culpar a otros. Aquí, ni los policías ni los nativos son los culpables, el único culpable es el gobierno.

¿Cómo...?

¿Cómo puede ser posible que se te vaya algo que nunca te ha pertenecido?
¿Cómo se puede tener vacía un parte que nunca ha tenido algo?
¿Cómo puedes dejar que algo que tanto añoras se vaya así porque sí?

Solo en esta vida ese tipo de cosas pueden pasar...

ANACANCHITA III

De cuando creen que eres un Pokemon

Hace algún tiempo salio en la TV el nuevo comercial de una cerveza en la que decía que “La chacota es mejor con los amigos… (O algo así)”.

Si es mejor o no, pues no lo sé, lo único que sé es que cuando nos unimos para molestar a alguien o cuando se unen para molestarnos…juajua…podemos ser muy creativos al momento de poner apodos.

Cuando inicié lo de Anacanchita, tuve una conversación muy curiosa con unas amigas…ellas son tan lindas conmigo, lo son en la misma proporción en la que yo lo soy con ellas… El punto es que estábamos en una práctica de audiovisuales y por asares de la vida, creo que yo andaba molestando a una de ellas (siempre ando molestando, por eso me ocurre cada cosa)…Entonces:

Ya Ana, regresa
¿Qué? ¿Me crees un Pokemon?
Jajajaja….. que buena…que Pokemon serías…hunnn….
Bueno, regresa a tu pokebola….

Me quedé -_- ¿Por qué me comparan con un Pokemon? He llegado a creer que mis genes son demasiados a lo estilo Pokemon o animen extraño…lo juro, siempre me salen con unos apodos…uhf…Digo ¿no? Está bien que hayamos visto Pokemon, que nos hayamos aprendido los 150, porque cuando fueron más dejé de memorizarlos....

Y así fue como me mandaron a rodas, en verdad me mandaron a guardar. Fueron tan dulces…desde ese día usamos la famosa frase de: “Regresa a tu pokebola”…

Como este acontecimiento sucedió hace bastante tiempo ya, la frase ya dejó de ser tan famosa y por estos tiempos el judaísmo se ha ubicado en el primer lugar, es nuestra manera favorita de expresión…uhf

ANACANCHITA II

De una conversación telefónica

Son las 9:30 p.m. de un miércoles, estás súper estresada preparando una exposición para cierto curso que te hace llorar y entrar en crisis depresiva y raresiva, te encuentras apurada porque como que ya está algo entrada la noche y te falta terminar el informe, preparar las diapositivas y repasar. Tu cuerpo es una roca, todos tus músculos están tensos, por poco y te crees Batista o la Roca por su dureza... fatal….en eso, suena el teléfono, el fijo, corres a contestar dejando la computadora sola, triste y abandona. ¡OH, sorpresa! Es una amiga con la que no hablas desde hace uffffff.

En tu cerebro empiezan a rondar preguntas como: ¿por qué llamó justo ahora? ¿Y ese milagro? ¿Ella llamando, la tacaña? ¿Qué quedrá? Seguro y me pide algo, conociéndola, ella no llama así porque sí.

Las respuestas a tus interrogantes son simples, le dio pereza ir a clases, salió de su casa y tomó refugio en la casa de su hermana, en la que pudo dormir cuatro horas y ahora aprovecha el crédito disponible en el fijo para llamarte. Inicia la cháchara, sabes que debes avanzar con el trabajo, pero en fin… es una amiga con la que no hablas desde hace bastante tiempo así que puedes sacrificar tu exposición ¿? ¿De qué hablan? Pues puras tonterías, que si fui a ver tal peli ¿tú fieste? No, qué pena, como lo siento ¬¬ ¿para eso llamas? ¿Te dedicarás a restregarme en la cara mi desgracia? ; que supiste que fulanita terminó con sutandito, que menganita se enteró que era la OTRA, que me miró ayer pero hoy no me hizo caso (malditoooooo), bueno, igual, ya no me interesa ¿no te interesa? Mentirosa, yo no miento YAP? JUM... cosas así.

Entonces, por el auricular escuchas que tu amiga pelea con el sobrino, quien amenazó con delatarla ante su progenitora, chantajeó con contar que no fue a clases por conversar tonterías con su querida y linda amiga. La respuesta de tu amiga es: “pues yo le diré que me tele transporté”. Entonces, te preguntas ¿tiene complejo de sayayin? Antes de que digas algo tu amiga te dice: “es que me creo Goku” y empieza la crisis risística.

¿Cuántos se creen Gokú? está bien que Gokú esté bueno como amor de infancia, pero esto: sobrepasa el límite. Yo me sigo preguntando ¿Por qué cree ser una especie de mono? Está bien que hayamos evolucionado pero no es para tanto... jajaja…El punto es que desde ahora, cuenodo esté fregando, le diré: “tele transpórtate” o “calla sayayin”…

ANACANCHITA I

Cuando somos la burla de nuestros amigos.

Cuando estamos en el grupo con los amigos, es común que se coja a alguien de punto. Nos esmeramos en chotearlo, en ponerlo en ridículo. Y pues, eso es muy divertido cuando eres tú quien molesta, quien está con la chispa, a quien se le prendió el foquito para poner los apodos más apropiados en el momento preciso. Pero, cuando tú eres el hazmerreír de todos, pues, la situación cambia.
Muchas personas lo toman a lo “peace and love”. Como quien dice, el que se pica pierde y si pierdes estás negado.
Ahora pensemos… ¿cuándo es que se empieza a ser el hazmerreír de los amigos? Pondré un ejemplo:
1. Quedaste con tus amigas en ir al cine. Como todas están con buen presupuesto, piden el combo trío. En la dulcería te dicen que puedes recargar el Popcorn. Tú supones que en la sala habrá alguien encargado de hacer la recarga, porque ni modo que salgas a media función para recargar la canchita, ¿no? Entonces, se acabó la canchita y OH, maravilla!!! Ves a alguien con uniforme del cine y supones que él te puede ayudar a seguir rompiendo la dieta con más canchita. Lo llamas y preguntas si es el encargado de la dulcería y te responde: “No señorita, la recarga es personal y con el ticket de compra”, todo hubiera pasado como si nada de no haber sido porque este amable trabajador lo dijo justo en la parte en la que el sonido de la película bajó y en el que a todos los de la sala se les dio por callarse…Y encima tus queridísimas amigas entran en crisis risística, entonces todos saben que te han choteado con lo de la canchita. Tus amigas tan lindas, quienes te insistieron en que preguntes te estarán fregando y fregando todo lo que demore la salida y las veces que lo recuerden. Y te dirán: “ya calla canchita…jajajaja” ( ¬¬ ).

PD: Ese fue el primer ejemplo de muchos que seguirán…

¿Qué se nos va?

En algunas ocasiones siento que algo se me va. No es que pierda alguna cosa o que olvide hacer algún encargo o cosas por el estilo. Este sentimiento de abandono es diferente, porque es eso, sentir que algo te ha dejado.

Puede que mientras estés haciendo algún trabajo, de repente, te quedes frente al monitor sin saber qué hacer, sin tener idea de cómo iniciar. Es entonces cuando, piensas: “Diablos, se me fue el ingenio” o “la neurona se me secó” o puede que pienses otras cosas, todo depende (yo lo escribo a partir de lo que me ha pasado). O sencillamente estás en tu cuarto, ya a pagaste la luz, estás bajo las sábanas y de pronto BAM, sientes que algo se fue, que algo te abandonó ¿qué es ese algo? Puede que sean tus ganas de seguir adelante, por eso te sientes sola, empieza la angustia, la soledad y no quieres estar sola. ¿Se han dado cuenta que muchas personas le temen a la soledad? Y es mucho más temida cuando está “acompañada” por ese sentimiento de abandono, cuando sentimos que algo se nos fue. No sé, deben ser los días cercanos a la visita mensual de toda mujer, porque deben saber que el humor nos cambia tremendamente, de la nada empieza el sentimiento de abandono, la soledad y luego vienen las lágrimas ¿Por qué lloras? Puede que no lo sepas, pero igual, sigues llorando, piensas que todo se terminó, quieres morir. Sin embargo, no mueres, al día siguiente todo el mundo sigue igual a como lo dejaste la noche anterior, puede que estés algo deprimida, mas sigues tu vida, con pocos o muchos ánimos continuas viviendo, bien o mal lo sigues haciendo. Olvidas esa crisis raresiva y solo la recuerdas cuando te vuelve a pasar y piensas: “Demonios, otra vez, pero igual, mañana todo seguirá igual”. Y tendrás que continuar.

Puede que muchas personas al leer esto digan, va ¿y a esta qué le pasó? Pues a mí no me pasó nada, pero a otras personas puede que les esté pasando. Puede que mientras estemos de lo más normal del mundo pasando de web en web, a la vuelta de la esquina esté alguien es su habitación sufriendo, llorando, puede que esté de masoquista recordando a alguien que ya debió de haber olvidado. Las crisis existenciales se deben a muchos factores, pero todas tienen algo en común: sensación de abandono, de disconformidad y soledad.

Yo les llamo crisis existenciales, porque, generalmente, todo está bien, pero es tú la que está mal. Eres tú la del problema ¿cuál problema? Tú misma.

PD: Si no le encuentras ni pies ni cabeza, pues entonces están bien…sean felices…

¿Por qué las mujeres se quieren ver bellas?

Este tema llegó a mi mente al estar en el baño de la U, ¿por qué tenía que ser en el baño? Porque en el baño suelen haber chicas arreglándose el cabello, aplicándose el rubor, la base, el labial, el delineador, el rimer, las sombras y todos aquellos productos que conforman el bolso de maquillaje femenino.

Cuando las vi, a todos ellas apuradas, buscando una y otra cosa, aplicándose un poco por aquí y poco por allá, me pregunté ¿Por qué quiere una mujer verse bella?

No lo neguemos, ¿qué mujer sobre la faz de la tierra no ha deseado por lo menos una vez en su vida verse guapa?... ¿Alguien levantó la mano? ¿Alguien dijo YO? Estoy casi segura que nadie.

Seamos sinceras, todas lo hemos deseado por lo menos una vez; de no ser así no existiría tanto (como lo llamo) masoquismo femenino. Digo “masoquismo femenino”, porque muchas de las cosas que algunas mujeres hacen son muy dolorosas, ejemplo de ello son: la depilación con cera, la depilación de las cejas, las dietas y así, es la de nunca acabar.

¿Por qué lo deseamos? ¿Por qué nos sometemos a tratamientos que pueden ser dolorosos? ¿Por qué ese afán de ser bellas? Esas preguntas tienen muchas respuestas. Puede que lo hagamos porque es una forma de elevar nuestro ego, por sentirnos bien con nosotras mismas o por llamar la atención de ese alguien que ya llamó la nuestra.

O tal vez quieren verse bellas porque la misma sociedad nos lo impone y quieren sentirse parte de un grupo, del grupo de las mujeres bonitas, atractivas, de las aceptadas, de las que son capaces de llamar la atención de cualquiera, las deseadas por los hombres y envidiadas por las mujeres.

La verdad es que la sociedad cada día nos impone un patrón a seguir, un patrón de belleza y si no lo sigues estás perdida.

PD: Sino es por eso…díganme ¿Por qué? Comenten :D

Proyecto

Iniciaré aclarando que este texto lo escribí como tarea para un curso, no sé si lo hubiera escrito en otras circunstancias, pero bueno, allí va....Dejad vuestros comentarios.
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Nunca sabemos el momento en el que nuestra vida terminará, puede ser que al amanecer ya no despertemos, que al cruzar la pista expiremos o que vivamos cien años. Nada es seguro en cuestión de tiempo, por eso debemos aprovechar el que tenemos.
Iniciemos nuestros proyectos, luchemos por ellos, transcendamos al tiempo y al espacio.
Cuando iniciemos un proyecto, muchos creerán que perdemos el tiempo, que nuestro objetivo es tonto e inútil, pero eso no importa, lo importante es lo que nosotros creemos. Si estamos seguros de que es inútil, pues lo será, mas si en verdad confiamos en que transcenderá, así será.
Cuando realizamos proyectos, dejamos una huella, ellos son la prueba de nuestro paso por la tierra. Los proyectos que iniciemos pueden ser muchos, no necesariamente deben ser enormes para ser transcendentales, pueden sonar simples pero la simplicidad no significa poca importancia. Podemos empezar con objetivos sencillos y conforme crezca nuestra confianza nos trazaremos objetivos más complicados. El trabajo constante es lo más importante.
De repente no todos nuestros proyectos serán exitosos. Sin embargo, no podemos rendirnos al primer tropiezo. Los mejores no son los que siempre ganaron sino aquellos que cuando cayeron supieron ponerse de pie y siguieron luchando.
No permitamos que nuestra vida pase sin haber iniciado un proyecto, sin haber dejado una prueba de nuestra existencia. Probémosle al mundo que podemos lograr grandes cosas, que no nos damos por vencidos ante la primera dificultad. En la medida en que nuestros proyectos transciendan también estaremos transcendiendo nosotros.

Las Compras

No es que me guste mucho ir de compras, generalmente no lo hago y si lo hago pues no compro, es extraño, pero no encuentro muchas cosas que me gustes. Cuando voy de compras lo hago, porque mi madre quiere que la acompañe, ella lo disfruta o eso creo, tampoco es que sea muy seguido, pero hoy recordé lo incómodo que puede ser un vestidor de tienta de verano y las compras en general cuando no tienes ánimos para comprar.

El verano aún no termina y hacer las compras en verano puede ser una verdadera tortura. Cuando solía ir con mamá a por una prenda nueva (y nunca lo olvidaré), ella se encargaba de sacar un montón de prendas, me llevaba al probador y me las pasaba una a una, yo odiaba eso y especialmente en el verano. Es horrible estar en medio metro cuadrado poniéndote y sacándote ropa, sancochándote como huevo en sartén, especialmente cuando nada de lo que te estás probando te gusta, cuando todo lo elige tu madre y todo porque eres una niña y ella paga, ella maneja el dinero, ella es la jefa en esos asuntos. De infante, era difícil decirle a mi madre que el polito tan lindo con las rayitas rosaditas claras finitas y las rosaditas fuertes gruesas no me gustaba, siempre decía: “está bien, me queda” y ella lo apartaba y ya, estaba decidido, ese sería el polo que usaría hasta crecer o engordar, hasta que me entrase. Por alguna extraña razón (si conocen a mi madre notarán el sarcasmo) no le podía dar una negativa a mami, ella estaba en su goce, mientras yo iba detrás suyo, con las piernas molidas de tanto andar, aburrida y fastidiada, pero siempre con cara feliz para mami.

Las cosas han cambiado desde ese entonces hasta ahora, pero aun me sigue pareciendo algo fastidioso ir de compras en verano y eso que solo lo hago una vez al año.

Cada vez que me tengo que probar un pantalón, es todo un suplicio, no es que sea muy alta, todo lo contrario, soy una enana, pero los vestidores de tiendas son pequeños aún para una enana. Bueno, eso también depende de la tienda a la que se vaya, pero en todos en los vestidores que he entrado se cumple más o menos el mismo patrón: un cuartito de más o menos medio metro cuadrado, de paredes de madera pintadas de blanco, un espejo de cuerpo completo (eso no siempre) y una cortina que en muchas ocasiones deja libre paso a los ojos chismosos. Solo una vez, tuve la fortuna de entrar a un vestidor con asiento, porque siempre te tienes que probar la ropa parada, si olvidaste sacar las monedas del bolsillo te fregaste y peor si llevas algo más que solo monedas en los diminutos bolsillo de los pantalones femeninos, porque si sale del vestidor será visto por todas las demás personas.

Para terminar (no es que sea todo lo que tengo que decir pero lo dejaré para otra posible entrada), escribiré sobre unos personajes que hacen que cada vez me guste menos ir de compras, los vendedores, yo sé que es su trabajo, pero existen personas que no quieren que les digas: se le ofrece algo especial, qué modelito esta buscando, qué talla desea, lo tenemos en todos los colores. Y cuando te estás viendo en el espejo alguna prenda o unos zapatos, eso le queda lindo, como si lo hubiesen hecho para usted, aproveche, son modelitos que acaba de llegar. La prenda te puede quedar de lo peor pero ellos siempre dirán que te queda divino, porque es su trabajo. A mí no me gusta que un vendedor me esté diciendo esas cosas, si me gusta algo me lo pruebo y ya, tengo las facultades suficientes como para agarrar un polo, probármelo, ver si me queda o no y comprarlo o devolverlo…bueno, cada cliente es diferente.

Rupturas Amorosas

En el mundo de una adolescente las cosas de vez en cuando se salen de la razón, esto sucede, especialmente, cuando atraviesa por alguna ruptura amorosa.
Recordé esto, ya que el martes durante la clase, la miss hizo referencia al amor adolescente, la entrega total, no importa que la otra persona te pueda matar, tú simplemente quieres seguir a su lado y rompes todo lazo con la razón humana y entras en contacto con la animal o sencillamente con la razón del “corazón”.
Entonces, si decimos que el amor en la adolescencia es así, pues imaginaos que ese amor termina, se rompe la relación, el lacito rojo que te une con la persona a la que “amas” es cortado, y peor aún, es cortado por él ¿qué pasa entonces?
Después de una ruptura inicia el periodo de odio, o sí, qué se ha creído ese maldito para dejarme a mí, a mí, o sea, a mí y encima por esa, sí, por esa ruqui, lo odio…Noooo, no lo puedo odiar (lagrimas), aún lo quiero (lágrimas), pero no, yo soy fuerte, no caeré en la autocompasión, no, eso jamás (lágrimas)…..Minutos después….(lágrimas y más lágrimas)…..Después de una semana (lágrimas y más lagrimas)…..Luego, PIM, suena el celular, AHAHAHAHA…..es él, me ha timbrado, seguro quiere que arreglemos las cosas, sí, es lo más seguro, a pero esta vez yo no caeré, no importa lo que me diga, yo no vuelvo a caer, una pasa, pero dos veces ya es cuestión de idiotas.
Entonces inicia el periodo de alucinado, te vuelves a ilusionar y piensas que si hablan las cosas terminarán bien, puede que ya no vuelvan a tener una relación de pareja, pero como tú eres una persona civilizada bastará con volver a ser amigos, sí, amigos sí pueden ser, es lo más sensato, un momento ¿un adolescente con las hormonas alborotadas por las cosas del corazón qué nivel de sensatez tiene? Bueno, quedan a encontrarse en algún lado, un horario que le conviene a él, tú siempre serás flexible, y todo porque eres una persona civilizada. Entonces llegas al lugar indicado a la hora acordada….pasan 10 min. Ya llegará….pasa media hora, seguro confundió los tiempos….después de 45 min. Ya te empiezas a preguntar si llegará o no, entonces te encuentras a alguien que probablemente estuvo con él (porque quedaron en verse cerca a donde él trabaja o estudia), preguntas si lo han visto y la respuesta inmediata es: Ah, sí, a la salida se encontró con su enamorada y se fueron juntos.
Es allí, cuando te aguantas la cólera hasta que esta persona reinicia su camino y empiezas a maldecir nuevamente, insultas, mandas a la #####@... Luego te tranquilizas y piensas bien las cosas. Muchos dicen que el amor es ciego y talvez sea por esta afirmación que inicias culpando a la maldita por la que te dejó, él no es culpable, solo una víctima de las circunstancias.
Pasará algún tiempo y sea porque conociste a alguien más o porque tu cerebro volvió a entrar en razón, lo olvidas, lo ubicas en el plano de los recuerdos, malos o buenos, eso depende de cada una.

PD: Esto no siempre ocurre así, muchas chicas reaccionan de diferente manera…mas debo aclarar que la escribí así por algunas cosillas que escuché últimamente. 

La Música del Pasado

Últimamente me he puesto algo sentimental, todo eso se debe que me ha dado por escuchar música del pasado…música antigua, música que te deja en paz. Nombraré algunas canciones:

Whatever you do, wherever you go

How deep is your love

I just call to said I love you

Yesterday

Como eres

Corazón partido

Nothing gonna change my love for you

Uffff….y un montón más…es increíble pero por más que pase el tiempo esas canciones siguen siendo hermosas (hay, ya me estoy poniendo sentimental…jajajaja). El tiempo puede pasar y pasar, pero muchas cosas quedan. Eso que queda son los recuerdos, muchas veces nos pueden lastimar pero muchas otras nos recuerdan el porqué vivimos, la razón para seguir luchando a pasar de las adversidades.

La vida es complicada, demasiado diría yo, pero debemos aceptarla con todo. Muchas veces nos encontramos en estado depresivo (como dice AnaLu), entonces nos ponemos nostálgicos, abrimos WINAMP en la compu y PAN PAM PUM, escuchamos alguna canción que fue guardada hace mucho tiempo ya pero que justo nos cae a pelo, leemos el título y es una de esas antiguas, de esas que ya no se escuchan muy seguido, pero que cuando le damos a play nos quedamos en un Stop total…bueno, eso depende de nuestro carácter. Mas yo creo que cualquiera sea nuestro genio siempre encontraremos una canción del pasado que nos lleve a recordar algunos gratos momentos o que haga volar nuestra mente hasta lugares y tiempos inexistentes, tiempos y lugares en los que encontramos paz o lo que sea que necesitemos o busquemos.

Bueno, ya se está poniendo muy sentimental…Mejor lo dejo allí, todos tenemos nuestra canción especial del pasado, nuestra cancioncilla antigua.